Edellisen
päivityksen Shirokuma-nyyhkydraamalta olisi säästytty, jos hippimäisesti
räjähtänyt valkonalle olisi irrottanut sitä ennen päänsä, sillä tekoälysiru
sijaitsee siellä ja räjähteet mitä ilmeisimmin pömppövatsan uumenissa
hienomotoristen funktioiden seassa. Mihin sitä robotti synteettistäkään sydäntä
tarttoo, elämiseenkö? Kenties dekapitoitu Shirokuma voidaan installoida päänsä
menettäneen Monokuman vartaloon. Tai kenties pelin loppupuolella Kurokuma
menettää syystä X päänsä ja hybridistä syntyy dualistinen Shirokurokuma, joka
puhuu tosi lempeästi pelastaen kaikki, mutta ei osaa olla hiljaa ja tykkää
fedorista.
It's aliiiiiiiiive.
Nyt Shirokuma ei ole edes kierimässä mihinkään, vaan pysyy neiti X:n
kätösissä ihastelemassa Komarun palopuhetta. Toko on kauhean pettynyt löysästä
uhrauksesta ja toverinsa ihan hukkaan menneestä uhopuheesta, sillä ilman
valko-otson uhrausta Komaru tuskin olisi könynnyt lavalle. Protagonistin
hahmonkehityksen kannalta tempusta tosin oli hurjasti hyötyä, kuten pikapuoliin
nähdään.
Ihmeellä ja epäuskottavuudella on hiuksenhieno ero.
Anna nyt toisen kasvaa ihmisenä.
Ilmankos täällä onkin nyt valoisaa.
Haiji
palaa preparoituaan preparoinnit ja pyytää likkoja get the fuck out of here.
Käytännössä näin, muttei ihan kuitenkaan, sillä hän aikoo tulla mukaan, joten
ei tämä mikään tyly häätö ole. Shirokuman päätön (heh) uhraus kun avasi
miehenkin silmät ja Komarun tunteikas sooloilu varmasti räpsäytti ne valtaviksi
lautasiksi, vaikkei hän edes mainitse tyttöä. Haiji vihjailee valttikortin
sijaitsevan toisaalla ja jää odottelemaan sisäänkäynnille.
Haiji tajusi, että ehkä piilopaikka kannattaisi siirtää viereiseen kammioon, kun tämä löydetään niin helposti.
Niin tuolla kädellä.
Kun setämies sanoo näin, nuorille tytöille käy hassusti.
Kun
pääsen viimeinkin pelaamaan eli pyörimään siluettien kansoittamassa – missä he
kaikki olivat viime hyökkäyksessä, taistelemassako Monokumia vastaan
viemärissä? – kammiossa, huomasin välittömästi jotain muuttuneen. Siis sen
lisäksi, että Komaru voi nyt tähtäillä täällä pyssyllään, kun se oli viime
kerroilla piilossa, jotta siluetit eivät suuttuisi.
Viiden, kolmen ja yhden pisteen vihje: Komaru.
…Niin,
Komarun asento on muuttunut. Tähän
asti naisavatarini on hipsinyt hirmuisten karhujen asuttamissa loukoissa
kumarassa, mikä kertoo joko kehnosta ryhdistä tai todennäköisemmin silkasta
epävarmasta pelosta. Kun Komarua ei liikutellut hetkeen, ressukka saattoi
pälyillä hetken aikaa ympärilleen. Nyt sankarittareni seisoo selkä suorassa ja
muutenkin mukavan ryhdikkäänä ottaen urheasti vastaan loppupelin haasteet. Juoksuanimaatiokin
on muuttunut. Ennen Komaru juoksi kumarassa pidellen pyssyään visusti
molemmissa käsissä, mutta nyt hän pinkoo huomattavasti itsevarmemmin megafoni
toisessa kädessä. Kyllä minä ainakin juoksisin pimeällä kujalla Komarua
karkuun. Another Episodella
todellakin on pelisilmää näinkin sinänsä merkityksettömille yksityiskohdille,
sillä hahmon perusasennot lopulta muuttuvat melko harvassa pelissä. Ei minulle
ainakaan tule mitään muuta peliä heti mieleen ja nyt ei lasketa mukaan
sellaisia tapauksia, joissa esimerkiksi kooltaan erilaiset aseet pakottavat
liikkumaan eri tavalla. Hieno, hieno veto ja Komarun pisteet nousivat
kirjoissani reippaasti! Kyllä kannatti tytön uhota kaljamahoille.
Nyt juostaan Cooperin testi.
Ihan
liikaa asentomehusteltuani tajusin, että pitäisi tässä edetäkin johonkin. Jätän
Haijin omaan arvoonsa ja käyn pettymässä varmuuden vuoksi kaikissa parakeissa
ja nurkissa, joihin ei ole vieläkään ilmestynyt mystisesti keräiltäviä
asiakirjoja/kirjoja tai edes yhtä pahuksen tallennusankkaa. Muutamalle
siluetille voi puhua ja etenenkin ensin kammion perän suuntaan, koska bongasin
sieltä vastarintaliikkeen tasan toisen ei-siluetin, jolle minulla onkin ollut
pitkään asiaa. No ainakin kaksi lukua. Ryhdikkäällä matkalla (en pääse tästä
koskaan yli, purrrr) moikkaan myös Shirokumaa, jonka kanniskelijan ranteet
eivät näytä väsyvän. Pääkuma ihastelee yhä Komarun puhetta ja kasvua, kun taas
Komaru ihastelee pääkuman coolia uhrausta. Toko vilkaisisi rannekelloaan, jos
hänellä olisi sellainen.
En ole ennen ajatellut juuri pään menevän kananlihalle.
Shirokumassa ei ole enää hurjasti uhrattavaa.
Kunnes muutumme Blaiseiksi.
Mutta
nyt pääjuoni tauolle ja tämän päivityksen pakollisen sidequestsatsin pariin,
koska viime kerrasta on aikaa ja pitäähän nyt viehättävää Hiroko Hagakurea
moikata. Ja ennen kaikkea läpäistä Another
Episode täydellisesti. Spaddu-MILF huomaa vastarintakammion ankean
ilmapiirin piristyneen ihan meidän ja Shirokuman ansiosta ja muistuttaa, että
hänelle voi kiikuttaa tappolistoja, jotta Trigger
Happy Havocin hahmokaartin perheenjäsenet/ystävät/puolitutut/maitomies
käydään pelastamassa kulissien takana. Harmikseni en voi kysyä, miksi
tappolistat eivät viime luvussa kelvanneet. Ehkä tilanne oli silloin erilainen,
kun Monokumat hyökkäsivät ja tytöt sellitettiin.
Vielä kun luonnottomista silueteista pääsisi eroon.
Animuhymy piristää tyä_miehenkin päivää.
Tappolistasavotan
ojentamisjärjestyksen voi itse valita, mutta etenen järjestyksessä, joka ei ole
täysin kronologinen. Towa Towerin – onpas tuostakin vierähtänyt jo tovi jos
toinenkin – aulakerroksesta poimin kakkosluvun jälkipuoliskolla Hiroko
Hagakuren tappolistan, mutta ex-hoitsua tuskin tarvitsee pelastaa. En usko
Hirokon lähettävän itsensä perään karskeja vastarinnan äijiä, jotka nostavat
hänet urheasti ilmaan kuin distressidamsellin ja pelastavat hänet noin metrin
päähän näennäisesti turvallisempaan kammion kohtaan.
Hahmojen
jälkipuinti kuuluu silti asiaan ja keskustelu ajautuukin ammatti-ihmettelyn
jälkeen puimaan Hirokon poikaa, josta äiti on kovin ylpeä. Toko kysyy syytä
vissiinkin vähemmän ylpeänä höntti-Hiron toilailuista Hope’s Peakin murhaleikissä.
Vaikka Hiro onkin komea, täydellinen poika, äiti on huolissaan tämän
raha-asioista, sillä velkaantuminen ei ole mikään salaisuus. Muistan yhä, kun
Makotoa yritettiin vetää höplästä Hiron pikku hahmokaaressa. Hiroko myös
mainitsee mairittelevasti poikansa jääneen useasti luokalleen ja olevan naisten
suhteen varsinainen ihmemies. Lemuriasta Hirokolla ei ole mitään sanottavaa.
Hirokosta tulisi hyvä narkkari.
Mikanilla ei ainakaan.
Hyvä jäämään luokalleen.
Fun fact: olen selvinnyt koko yliopistourani ottamatta kertaakaan opintolainaa, ja tämä vielä työttömänä. Kannattaa asua halvalla periferiassa.
Sanoo naisille for serious, jolloin naiset lähtevät pois.
Vitsi on siis siinä.
Ayaka
Haneyaman nyrpeä naama komeili Towa Towerin kolmoskerroksen mieshenkilöstön
pukukaapeilla. Vaikuttaisi siltä, etteivät tytöt edes vilkaise kaupungin
kaduilta poimimiaan tappolistoja, kun idoleja täysillä fanittava Komaru
tunnistaa vasta nyt Ayakan tai siis Ayakasun, koska joka purkkapopidolilla on
oltava höpsö lempinimi. Hirokokin näki Sayakan luotsaaman teinilauman telkkarista.
Ja koska Sayaka mainittiin, keskustelu siirtyy luonnollisesti veitsineitiin,
koska ketä nyt joku Ayaka kiinnostaa? Möllöttääkin noin ikävästi ja kaikkea.
Tosin jos idolipoppoossa on jo Ayaka ja Sayaka, pakko siellä on olla vähintään
Hayaka, Mayaka, Tayaka ja Dayaka. Eihän tässä muuten ole mitään tolkkua.
Tokolla
on vankkumaton mielipiteensä massia lahjattomille syytävistä tolloista, mutta
Komarulle tai tämän fanikohteille ei ruveta eikä varsinkaan Sayakalle, jonka
sata miljoonaa fania lienee menettänyt toivonsa nähtyään telkkarista Sayakan
lyyhistyneenä veitsi rinnassa saniteettitilojen seinälle, mutta Tokolla ei
taida olla sydäntä päivittää sayakoijatoveriaan ajan tasalle. Jos nyt edes tuo
toinen lahnanaama pelastettaisiin lohdutukseksi.
Sayaka lienee platinajumalatar.
Sitten vaihtuikin kanava Ostos-TV:lle.
Tolloista on valtavirtamusiikin suosio taottu.
Oikea asenne.
Mm. kirkuvat lujaa.
Kuolettavan hämmästyttävää.
Taichi
Fujisakia dissaavan lappusen nappasin Towa Towerin juurelta matkalla kohti
jokiraittia. Tuolloin Komaru ja Toko eivät olleet väleissä, mutta sitten
tapahtui kaikenlaista ja Toko on yhä oma, kenties lievästi positiivisempaan suuntaan muuttunut ilkeä itsensä ja
Komaru kasvatti selkärangan.
Ennen
kaikkea Chihiron isä on yhä vainaa ja kun Hiroko kuulee tästä,
raivokohtaukselle ei tule loppua, sillä rennolla äitihahmolla on ollut ennenkin
tapana tulistua tappamisen vääryydelle. Tytöt muistelevat Taichin olleen hieno
mies ja Komaru toivoo hänen tyttärensä olevan kunnossa. Toko päästää pienen
valkoisen valheen (sukupuoliylläriä paljastamatta), jottei touhu menisi liian
masentavaksi. Taichista ei ole enempää puhuttavaa, koska kuolleiden annetaan
levätä.
Vähemmästäkin menee kumaraan.
Ruiskua silmään kauhukakaroille.
Idi Amin oppi juuri idiomin.
Uskolliset isät tuppaavat kummasti olemaan hyviä miehiä.
Ristillä on leppoisaa.
Vaikka
kadonneiden kissojen ilmoitukset ovat katukuvassa yleisiä, Grand Bois Chéri
Ludenberg oli niin valioyksilö, että sen A4 tuli vastaan maailman katolla Towa
Towerin huipun säkkipimeydessä. Mahtuipa tornin alueelle monta tappolistaa.
Suurpoijatcheristä
keskustellaan tietenkin, koska kyseessä on kissa. Miksi hitossa demonijahtiin
on tungettu kissa mukaan? Hiroko ja Komaru hämmästelevät erityisesti sen
mahtipontista nimeä. Toko vain nurisee typerästi nimetyn katin jäävän
isännättömäksi… tai siis tietenkin emännättömäksi. Aina nämä keskustelut
kääntyvät tavalla tai toisella Trigger
Happy Havocin hahmoihin, mutta Toko pitää heistä suunsa supussa, koska
pelin hahmojen taustojen ja kohtaloiden seikkaperäinen kertominen Komarulle
olisi melkoista pitkitystä ja aina sen voi hoitaa kulissien takana Another Episoden päätyttyä.
Lyhtypylväs seuraavaksi.
Yksinkertaista, lapset pitävät enemmän koirista.
Suklaavanukkaalta on hyvä kuulostaa.
Adoption aika.
Fujiko
Yamada on niin tuore tapaus, ettei tappolistan olinpaikkaa tarvitse edes
muistella. Vinkkinä jossain tuolla yläpuolella se oli ja nyt se on Hirokolla.
Komaru
on ehta fanityttö hepuloidessaan Fujikon – joka vahvistuu samalla
naispuoliseksi – Tara tähtimerkki joka on vihoviimeinen asia japsikulttuurissa
jonka tajuan Spa -teoksesta, ilmeisestä mestariteoksesta varsinkin
ruokapiirrosten suhteen. Tässähän jää kohta Final
Fantasy XV:n Igniksen kokkailu kakkoseksi. Toko ei tajua lainkaan Komarun
kieltämättä eriskummallisia horinoita (mutta tajuaako Komarukaan aina Tokon
vouhotuskuolauskohtauksia?), kun taas Hiroko lupaa napata Fujikolta nimmarin,
joka on niin arvokas, ettei Komaru aio myydä sitä, koska nämä ovat tärkeitä
asioita.
En ole koskaan edes ajatellut tukehtumisen talttuvan Mielellä.
Onko tähti-Tara kylpylässä vai Espanjassa?
Linkitetään satunnaisia sanoja yhteen ja kutsutaan sitä kynänimeksi.
Mitä nyt tyttö nimittäin kuulkaas.
Miesten puhelinnumeroiden lisäksi Hiroko kerää nimmareita.
Tonnin jos saan niin kyllä lähtee.
Viimeisenä
– mutta ei pelin viimeisenä, sillä olisin saanut silloin trophyn, tai
vaihtoehtoisesti joku tappolista on jäänyt välistä, mikä on täysin mahdotonta –
ojennan pelastuspartio Hiroko & sukupuolivärikoodattujen siluettien
käyttöön asiattoman asiakirjan Aloysius Pennyworthista, joka löytyi nelosluvun
ensimmäisessä päivityksessä kadulta, eli varsin tuore sekin. Tässähän on
melkein käyty epäsuorasti läpi kaikki Trigger
Happy Havocin hahmot tuttavuuksien kautta. Ainakin Kyoko ja epätoivosiskot
puuttuvat yhä. Komarun tappolistakin olisi hauska, kun osallistuuhan hän
kuitenkin demonijahtiin. Mutta enpä spoilaa itseäni spekuloinnilla, nuo näkee
sitten.
Jos
Komaru hepuloi idoleista ja mangakoista, Toko saa akuutin
Pennyworth-kohtauksen, sillä tuo kakaroiden vuolaasti haukkuma ukko palvelee
tulevaisuudessa sekä Togamia että häntä ja nyt patu on hukassa. Pitääkö tässä
nyt siis pelastaa seniilejäkin vai annetaanko Hirokon hoitaa tämä pois alta?
Toko näkisi pappapelastuksen takaporttina piilokameroille sun muulle
parisuhteen kannalta vähintäänkin epämääräiselle läpi sormien katsottavalle
oheistoiminnalle. Komaru ei ole varma, olisiko avioliiton karikkoiseen satamaan
purjehtinut Toko oikeasti onnellinen ja Hiroko kehottaa olemaan vähintään
huijaamatta, sillä kokemusta on exän kanssa hölmöillessä ja katumusta
varsinkin, mutta nuo ajat taitavat olla jo mennyttä ja Hiroko vapaa rouva. Hän
ei ala avata varmasti hurjaa ja dating sim -spinoffin ansaitsevaa
menneisyyttään enempää.
No mutta sellaisia vanhukset ovat!
Hyvin tähänkin asti sujunut.
Suuria viisauksia.
Monia lakeja rikottiin.
Kolmesti rulettipöydässä.
I bless the rains down in Africa.
Tässä
kaikki tältä erää (nähdään ensi luvussa, Hiroko! (?)), mutta ei suinkaan
päivityksen osalta, sillä pitäähän tässä johonkin suuntaan edetäkin. Aluksi
ainakin sisäänkäynnille, jossa Haiji on kärsivällisesti seisoskellut koko tämän
ajan ja saa odotella vielä ylimääräiset puoli minuuttia, kun jututan ensin
erästä geneeristä naista ja yhtä geneeristä miestä siinä lähistöllä. Nainen ei
ole kuullut mitään mistään valttikortista ja Tokoa kummastuttaa, kun Haiji ei
ole kertonut asiasta muille. Epäilyttävän salaperäinen mies. Mies puolestaan on
yhä otettu Komarun hienosta puheesta, joka kouraisi syvältä. Kiitti vaan, kuka
lienetkään. Menen nyt pois enkä näe sinua enää koskaan, koska sinulla ei ole
edes nimessä kirjainta.
Tämän kortin kun pelaa niin lähipiiri eroaa työstään.
Kuten mitä käsikäärön sisältä löytyy.
En minä noin sanonut.
Tytöillä
on epäilyksensä Haijin salaperäisestä valttikortista, jota on hankalampi
selittää ennen kuin sen näkee itse. Se jokin pysäyttää lapset ja on maailman
viimeinen toivo. Sangen vakuuttavaa. Meille Haiji kertoo tästä, koska hän
luottaa meihin – vihdoinkin – ja me
toivottavasti häneen. En mene sanomaan mitään Tokosta, joka hädin tuskin
luottaa edes itseensä.
Haijilla oli liian kiire käskeä meitä painumaan helvettiin.
Amerikan presidentti on vähän sellainen.
Ei Haiji ole vielä huutanut caps lock pohjassa.
Luottaisinko mieheen, jonka tykkäykset ja epätykkäykset pyörivät tyttöjen ympärillä?
Tätä menoa jää valttikortti näyttämättä.
Nyt
olisi hyvä sauma livahtaa paikan päälle, koska Haijilla on valttikortti, jolla
päästään valttikortin luokse. Raajarikkona hän antaa ohjakset Komarulle, jolla
ei ole aavistustakaan, mistä äijä höpäjää. Paree olla panikoimatta, sillä pian
se on menoa!
Scooby-Doo -pakunko vuokrasit?
Valmistautuminen kannattaa tässä pelisarjassa unohtaa.
Altavista parempi.
Komaru Naegi on nyt maailman coolein teinityttö.
Päheän
prätkän olemassaolosta spoilaannuin jo soundtrackin levyn vuoksi, mutta ei se
nyt niin tarkkaa ole. Pikemminkin mietin koko alkupelin ajan, missä yhteydessä
Komaru pääsee rehvakkaasti keulimaan. Ajan ja erityisesti paikan taju sumenee
vauhtikyydissä täysin, sillä minulla ei ole hajuakaan, mihin olemme
tyylitellyssä kuvassa menossa Komarun intoillessa, Tokon vaahdotessa ja Haijin
mesotessa lisää kierroksia moottoriin. Tällainen transitio kuitenkin yllättää
pelissä, jossa tähän asti on ollut melko selkeää, että tuolta me tultiin ja
tuonne me mennään tätä kautta. Mutta eihän aina kaikkea tarvitse näyttää. Ei
olisi ollut tarpeen ympätä vielä yhtä viemärikomppausta peliin mukaan. Sopii
vähintäänkin olettaa, että könysimme ensin jotain kautta katutasolle, sillä jos
prätkä olisi ollut vastarinnan sisäänkäynnillä, olisimme poukkoilleet
jokseenkin vaarallisesti ympäri kapeita viemärivalleja ja tikapuut olisivat
olleet melko kinkkinen ongelma. Sitä paitsi Haiji tokaisi, että kytät tuskin
puuttuvat törttöilyymme, ja ne siat harvemmin operoivat viemäreissä.
Miksi emme ole jo ojassa? Siksi koska Komaru on hyvä tässä.
Tulisipa tässä minipeli, jossa liiskataan prätkällä Monokumia. Ehkä sitten V3:ssa.
Ajomatka
päättyy vihreään, joka ei kyllä vieläkään kerro, missä hitossa olemme. Jossain
Towa Cityn puistossako? Siinä samassa, johon tämän luvun temppeli oli
pystytetty? Täällähän on melkein yhtä eteerisen vihreää kuin Jabberwockin
huvitalossa. Pääasia kai on, että olemme jossain.
Sepäs nyt juonenkäänne olisi.
Haiji kertoo tämän ikään kuin se olisi hyvä asia.
Haijilla on tuollainen vaikutus.
Ja
pian jossain aivan muualla, koska tämä ruohopläntti on hissi, jonka suunta vie
alas. Ei ei ei, ei takaisin viemäriin!
Johan on transitiolla paiskattu.
Tämä hissi vie kuvakulman perusteella suoraan oikeussaliin.
…Vaan
Towa Groupin salaiseen tehtaaseen, johon vain harvat ja valitut pääsevät,
viimeisimpänä Haiji ja tämän isä. Ja nyt kaksi teiniä. Pahoilla kersoilla tänne
ei luulisi olevan mitään asiaa ja jos tuolla alapuolella todellakin on täysi
rähinä päällä, luottamukseni Towa Groupiin putoaa silmissä.
Minusta tuntuu, ettei täällä valmisteta kumisaappaita.
Hissimatkan
päätyttyä olemme todellakin valtavassa tehdashallissa, jonka pylväsmännät
takovat hypnoottisesti ilmaa ja jonka linjastoilla liukuu epämääräisiä
esineitä. Haiji ei vieläkään suostu kertomaan, mitä paikan pohjalla piileksii,
sillä viimeinen toivo on nähtävä itse. En halua nähdä neljännen Star Oceanin koteloa.
Natsikultaa.
Valitettavasti
perheyrityksen vartijat ovat… no, Monokumia.
Komaru on syystäkin järkyttynyt, mitä hittoa nyt taas, Haiji? Tokokin
ihmettelee, että tottahan nyt ne lapset toivat karhut kaupunkiin. Toisaalta
pakkohan Monokumilla on joku vinksahtanut alkuperä olla, koska tuskin nyt
Junkokaan niitä kaikkia rakensi. Teolliseen käyttöön nallerobotteja, mikä
ettei? Vai rakennetaanko tässä tehtaassa Monokumia? Odottaako tuolla pohjalla joku
älyvapaa superkuma, joka valjastetaan käyttöömme? Normaalisti robotiikasta
olisi varmasti hyötyäkin tehdaskäytössä, koska eihän nyt suinkaan Towa Group
ole paha yritys (eihän?!), mutta mellakka katkaisi kontaktit kontrolliasemaan.
Haijilla on siis syytä uskoa, että tehdaskumat suojelevat puljua ihan kaikelta,
meiltäkin.
Ei ollut varaa ihmisvartijoihin.
Et ole kuka tahansa aikuinen, kun tykkäät tosi nuorista tytöistä silleen.
Monokumia on täällä, koska Monokumat kuuluvat asiaan, se on näin yksinkertaista.
Vastaukset
kaikkeen ja mitä ilmeisimmin neljännen luvun loppu sijaitsevat syvällä
tehdaskompleksin uumenissa.
Pyydä kauniimmin, polvillasi.
En usko Haijin kuitenkaan liikuttavan salahissiä yhtään mihinkään.
Rauhoitu, olet hänelle liian vanha.
99 kerrosta maan syvyyksiin!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti